不寄出的信

Limiower小花

这是一篇在我心里想了很久的文章。每年的十一月都有比我自己的生日更让我觉得期待的事。所以今天这一篇,送给G“G,生日快乐。”这一句话每一年都在我心里,却一次都没有在你面前说过。11月15日是你的生日,这么健忘的我居然能一直记得。前几天网易云音乐给我推荐了一首歌,Eason的《明年今日》 ,我想起从前朋友推荐过我很多遍,我一次都没有去听。而那天自动播放的时候歌词中有一句特别打动我:“明年今日,未见你一年。如果有幸会面,在同伴的新婚的盛宴,惶惑地等待你出现。”居然比那首《十年》更加让我觉得触动。今年今日,未见你三年。明年今日,我们毕业,我已经不会知道你在哪里了。而今天写这篇文章,绝对不是想向你表达这份“不能见”的无奈,仅仅是想给你祝福,同时也是对我自己这一年的一个梳理。我每年都会写很多信,写了但是不会寄出去的信。大多时候都是心血来潮,比如说突然很想对谁说一些事,突然觉得与谁很久未见,或者是突然有种情绪难以名状,我就拿出纸笔一一记下来。大多数时候这样的信件思路凌乱,单纯地情感发泄,等我把想写的话都写出来的时候,整个人就变得比之前舒畅,思路也更加开阔,心情变得很好。然后我就把这些信都收起来,借着继续做我该做的事。等我过一段时间整理书桌再翻开这些信的时候,总是会嘲笑自己太过多情,为了一件小事也能洋洋洒洒写一大页纸。然后偷偷庆幸还好这些凌乱的思绪都没有被寄出。而这些信件里,大多数都是写给你的。我有时候在想这几年我究竟是怎么过得,每天吃饭、睡觉、看书、学习、看风景,然后码字。每一天都有事可做,中间经历着或好或坏的情节,情绪跟着或悲或喜,然后一一抚平。每次想到这一点,我就觉得自己当初那么多“矫情”的文章实在是太过多余。就像前几天收到一个姑娘给我的私信,说是看了我写的那篇《MIiss Li,毕业快乐》后哭得稀里哗啦,她说跟我有很相似的经历,问我接下来该怎么做。如果换做以前,我一定是首先怪那个男生怎么这么不长眼,这么好的姑娘放在你面前你都不好好珍惜你是瞎了吗?但是这种话对她来说一点帮助都没有,说实话,对当初的我来说也真的一点帮助都没有。我想我在自己缓慢经历的这一段成长过程中学成的最大本事就是,终于懂得了如何安慰和鼓励自己。男生和女生不一样,当一个男生说不喜欢你的时候,那么就是真的不喜欢你了。所以我并不鼓励妹子们看许多情感专家所谓的“如何让你爱的人爱上你”那些鸡汤,并没有什么卵用。想办法去改变别人,远远不如改变自己来得重要。我并不是说要让自己变得卑微,把自己改成那个男生的“理想型”,而是应该“做自己”,最真实的自己。想象一下自己觉得什么样子是好的状态,然后往那个方向去努力。在这个过程中就会学会怎么治愈自己,如果说当初我们站在一楼,视野里只能看到脚下的地下车库。那么等我们慢慢往楼上去的时候,眼下风景已经越来越多了。嗯,G,我想跟你说,这几年我都是这样过来的。于是渐渐地我开始把你回归到原来的位置,我假想我们还是很好的朋友,我把觉得没有人可以诉说的话都写成信。时间久了我就忘记之前很多不好的情绪,开始学着去梳理自己的生活,包括做人、做事。那些我认为美好的事我依旧坚持去做,我开始更多关注自己内心的想法,问自己想要变成什么样的状态,以及如何规划自己的未来。尽管现实中我们之间的关系很远,距离很远,但这丝毫不影响你过你的生活,我有我的活法。其实我现在觉得向一个人表白然后被拒绝并不是什么大不了的事,就像杰伦在《你是我的ok棚》里唱的:“钱没了再赚,失恋了再谈,只有生命只有一次,所以珍惜它的精彩。”世上人千千万,谁说一定要在20岁刚出头的年纪里就立马遇见真爱呐?多些经历,多些感悟并没有什么不好。所以当别人还在因为我的故事哭的时候,我已经云淡风轻了,好像那个故事中的主人公并不是我。我也无数次表达过想要“再见面”的愿望,可是现在觉得其实也不重要了。《初恋那件小事》我反反复复看了不下几十遍,自始至终我只喜欢一句台词:“是他让我明白了爱的积极意义。”嗯,这就够了。我是个很慢的人,思路很慢、情感很慢,现在还在自己的道路上缓慢前进。别人一个大跨步就能迈到的台阶,我可能要走一百个小台阶才能企及一点点。但是每一天都努力一点点,应该就能够更靠近目标一点点吧。这样才能有一天真的成为自己想成为的那种人。最后引用一句这几天看到过的话:“爱的人会离开,但是爱不会。”我想我会一直记得爱的积极意义。每年生日我都许三个愿望,第一个希望父母身体健康。第二个,希望我的朋友们身体健康。第三个,希望你身体健康。2015年的冬天来了,我最爱的十一月也到了。2015对我来说真的是很圆满的一年,发生了许多的事。G,生日快乐。又一年了。   → 微信公众号:查综门户网,可通过意念关注 ←